Свежие анекдоты от 11 августа 2011

1. Рассказал(а) Vitek
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно



3. Рассказал(а) Аркадий

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера — Все нормально.

— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!))))

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:

— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Одесса.

— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?

— Та берегу фигуру.

— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Девушка приходит к гинекологу:

— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.

Доктор:

— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.

Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceксом?

Девушка:

— Да раз 7-8 в день.

Доктор:

Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

* * *
7. Рассказал(а) Стоян

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?

— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..

* * *
8. Рассказал(а) Турандот

Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.

Каждый мужчина — самец. Но не каждый самец — мужчина

Мужчина много обещает, если многого хочет.

Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!

Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят. ..

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...



9. Рассказал(а) Савва

На собеседовании:

— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

— У вас есть опыт работы?!

— Да.

— Какие у вас к нам вопросы?

— Сколько я буду у вас получать?

— 2000 гривен.

— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?!

— До свидания! У вас нет опыта работы...

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Директор:

— Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.

— Так ведь, вроде бы уже можно?

— Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

— Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.

— Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...

Вражеского поезда ждёшь?!

— Ну... Одно другому не мешает...

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:

— Доброе утро, бабушка.

Она испугавшись:

— Господи, какое доброе утро, ты же в морге.

Он:

— А, ну тогда гутен морген.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Приходят к богу англичанка, француженка и русская.

— Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал — два члена и одно яйцо!

— Это можно, — ответил Бог, — но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.

Англичанка:

————— BR"

————— BR"

О

Француженка:

————— BR"

О

————— BR"

Русская:

————— BR" ————— BR"О

* * *
14. Рассказал(а) Тромб

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.

Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...

* * *
15. Рассказал(а) Тема

— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...

— Спасибо... Но ведь я еще не пила...

— А я уже грамм триста успел пропустить...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024