Свежие анекдоты от 12 августа 2011

1. Рассказал(а) Сергей

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

* * *

2. Рассказал(а) Савва

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

— Что с вашей женой случилось?

— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

3. Рассказал(а) Семен

Девушка, а у вас парень есть?

— Нет...

— Как? У такой умной, утонченной, ceксуальной девушки нет парня?!..

— Сдох, б%%%ь, от счастья.

* * *

4. Рассказал(а) Сергей

— Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы?

— Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

* * *

5. Рассказал(а) Толяныч

— Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

* * *

6. Рассказал(а) Артур

— Этот антивирус мне напоминает Сталина

— Почему? Устраивает репрессии?

— Да, действует по принципу: "Нет файла – нет проблемы! "

* * *

7. Рассказал(а) Андрей

На уроке анатомии:

— Кто скажет, какой самый большой орган человека?

— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

* * *

8. Рассказал(а) Савва

— Моя жена получила, наконец, права, а за рулём она — молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево.

9. Рассказал(а) Тонька

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

* * *

10. Рассказал(а) Толя

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:

— А вы уверены что она настоящая?

— Еще настоящее вашей водки!

* * *

11. Рассказал(а) Vitek

2062 год! В аптеке появились тесты на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

* * *

12. Рассказал(а) Sweeti

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

— Слушай, да он гений...

* * *

13. Рассказал(а) Артем

У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:

— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Харе мозги е%%%ь! Короче, б%я, да или нет? Ну вот и все! ..

Кладет телефон и говорит:

— Пацаны, я женюсь!

* * *

14. Рассказал(а) Алан

Щирлиц и Джеймс Бонд в засаде у логова Бен Ладена.

Бонд:

— Щирлиц, вы тут постерегите, а я сбегаю за морскими котиками!