Свежие анекдоты от 4 октября 2011
. — У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
— Может еще по сто грамм?
— Давай...
— Еще по двести?
— Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: — Нет... Гномики гантельки поднимают.
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Пришёл мужик к священнику и говорит:
— Я грех совершил. Обманул еврея....
Батюшка отвечает:
— Это — не грех. Это — чудо!
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да! " — он иногда просто не успевает договорить фразу:
"Да... пошла ты!".
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Д. Медведев говорит своей маме:
— Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись — дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
— Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:
И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.. "
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.
— Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
— Ну ты... это... ты шевелилась...
— Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...
Как- то ночью... намекаю своему на ceкс,... а он в ответ как закричит:... "Да,.. твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или.... нет? "
Взвод на политинформации. Замполит:
— И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от ж*пы!!!..
На далёком севере летит пассажирский самолёт. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет ceкса. Вот подумалось: может, надо было всё таки отправить, б%я..?!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |