Свежие анекдоты от 11 ноября 2011

1. Рассказал(а) Савва

Любовь — это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

* * *
2. Рассказал(а) Толик

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.



3. Рассказал(а) Толик

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

* * *
4. Рассказал(а) Форумчанин

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине — стук в окно.

Выглянул — "плечевая" канючит:

— Дядь, дай стольник, отсосу!

— Иди на хер! Я сплю!!

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребётся:

— Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

— Да иди в жопу! Дай поспать!!

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят — суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

— Держи, ссс@ка! Соси и [свали]вай!!!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

— Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

— Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я...?

* * *
6. Рассказал(а) Тема

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

* * *
7. Рассказал(а) Merzjavka

— Милый, я твой зайчик?

— Да, любимая.

— Милый, я твоя белочка?

— Да, дорогая!!!

— Милый, а кто я еще?

— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

* * *
8. Рассказал(а) Антон

— Насяльник, что делать, мой жена [м]лядоват стал?

— Во-первых, не "мой", а "моя"...

— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!



9. Рассказал(а) Тонька

На операции. Врач:

— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

— Сестра! Отсос — это инструмент!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...

Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Удивляют некоторые современные девицы: на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка...... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

— Можно.

— А если она загорает на пляже в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

Есть.

— Какие, например?

— Например, электросварка.

* * *
13. Рассказал(а) Савва

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

* * *
14. Рассказал(а) Адам

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.

— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?

— А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.

— Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?

— Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.

— Ой, и не говорите, доктор!

— Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

* * *
15. Рассказал(а) Святослав

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

— Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024