Свежие анекдоты от 18 ноября 2011

1. Рассказал(а) Андрей

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свёкла и картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.



3. Рассказал(а) Толя

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принёс жене в постель. Та отпила и сказала:

— Кофе тоже слабый...

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:

— Изя дома?

— Нет больше Изи. Он покинул этот мир....

Ой боже мой! Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

* * *
5. Рассказал(а) Темофеич

— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

— Ну и?

— Кто в шкаф прятаться должен?!!

* * *
7. Рассказал(а) Тима

— Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?

Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Жена жалуется мужу:

— Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату



9. Рассказал(а) Сергей

Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:

— А как Володька-то?

— Да этот пи[тух] в правительстве заседает!

— А как Петька-то?

— Да этот пи[тух] бизнесмен!

— А Коленька-то как?

— А этот пи[тух] банкир, с@ка!

Жена вздыхая:

— Э-эх, когда же и ты у меня пи[тух]ом-то станешь???

* * *
10. Рассказал(а) Стефан

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусах... по дорогому ковру...

И вдруг внезапно чихаешь...

* * *
11. Рассказал(а) Станислав

— Ты что, поссорилась со своим?

— Поссорилась — он мне изменил с какой-то [м]ля@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!

— От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Марья Ивановна — третьему классу:

— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...

Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".

Вовочка, это же МАТдиктант!

Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Приятель жалуется приятелю:

— Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день. .. У тебя нет никого на примете?

— Как насчёт Ленина?...

* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да? И что же это за интересный случай?

Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Встретились двое. Один обращается к другому:

— Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!

— Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024