Свежие анекдоты от 22 ноября 2011

1. Рассказал(а) NZetteZ

Все видели рекламу про Банк Москвы.

Но не многие обратили внимание на то, что своих клиентов Банк изображает в виде кроликов, бобров, сусликов, а главное — оленей!

* * *
2. Рассказал(а) NZetteZ


3. Рассказал(а) Святослав

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:

— Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.

— Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.

— Кабы, Кабы... Мужика бы.

* * *
4. Рассказал(а) Святослав

Нищий пристает к прохожим:

— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?

— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе!

— Они-то и портят всю картину...

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 – А невесте? -15 – А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!

* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой "П".

— Почему?!

— Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Загадка.

В Нью-Йорке между двумя здоровенными небоскребами протянут канат и по нему медленно идет канатоходец...

В это же время в Воркуте мужчине среднего возраста делает мин@т старуха лет 70...

Мысли у обоих мужчин одинаковые. .. Какие они???

Главное — НЕ Смотреть Вниз!!!

* * *
8. Рассказал(а) Станислав


9. Рассказал(а) Степан

Турист — гиду в маленьком испанском городке:

— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

Просто вы последний уезжающий русский турист!!!

* * *
10. Рассказал(а) Антон
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...

— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

* * *
13. Рассказал(а) Семен

Признание в любви иностранца русской

Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

* * *
14. Рассказал(а) Толик

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:

Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Наркоман устраивается в цирк.

— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.

— Ух ты! Покажите!

— Але....

Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...

— Он разбился!? Пульс ещё есть! Врача!!!

Прибегает врач.

— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!

Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.

— Ап!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024