Свежие анекдоты от 25 декабря 2011

1. Рассказал(а) Толик

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!

— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!

Ассистентка -режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны? !

— Сидоров!!! твою мать.... Ну кто так играет евнуха!?!

* * *
2. Рассказал(а) Стоян

Дети в детском саду...

Петя: "У меня папа — хозяин автосалона.

Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. "

Вася: "А у меня папа — хозяин ресторана.

Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. "

Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда

Мороза закажу!!! "



3. Рассказал(а) Симон

Приходит еврей в паспортный стол.

— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?

— Действительно.

— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?

— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Самый большой облом на 1 января для родителей.

Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.

— Моня, с чего ты это взял?

— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: — Смотри, тут ещё и орешки есть. ..

Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Что такое раздвоение личности?

— Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.

Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:

— Спасибо Вам за покупку!

Он возмутился:

— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!

На что девушка ответила с улыбкой:

— У нас магазин самообслуживания!



9. Рассказал(а) Тима

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Заходят в лес. Кум снова спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

Возвращаются назад. Кум спрашивает:

— Кума, а ты меня не боишься?

— Нет, кум.

— Смотри, а то я такой!

— Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

* * *
10. Рассказал(а) Толя

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

* * *
11. Рассказал(а) Толя

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это еще за таблетки?!

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

* * *
12. Рассказал(а) Тема

— Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!

— Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?

— Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.

* * *
13. Рассказал(а) Альфред
* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

— Ну, как дела на любовном фронте?

— Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024