Свежие анекдоты от 27 декабря 2011

1. Рассказал(а) Тромб

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает:

— Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова:

— А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?

Он опять молчит.

— Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

Слушай, я только "Каштанку" читал — хочешь, за жопу укушу?

* * *
2. Рассказал(а) Савва

х@хол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.

х@хол спрашивает:

— Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

— А сала мы не едим.

х@хол разводит руками:

— Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.



3. Рассказал(а) Vitek

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.

— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...

Жена: — Боже! Так это ты?!

* * *
4. Рассказал(а) Тонька

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:

— Поздравляем! Вы стали папой!

— Кого родила?

Дочь!

— Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

* * *
5. Рассказал(а) Симон

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

— Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит — сдавайся сразу!

Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит — русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.

Парниша отвечает:

— Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука — здесь, другая — там, ноги — хрен знает, где, а передо мной — яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...

В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.

Это 1 января.

* * *
7. Рассказал(а) Сентябрь

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.

Путин:

— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

— Конечно, я очень счастлив!

— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

— Все, все хорошо!

— А куда вы так спешите?

— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

* * *
8. Рассказал(а) Артем


9. Рассказал(а) Степан

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

— Папа, я хочу херню.

— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

* * *
10. Рассказал(а) Антон

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.

Молодой жалуется:

— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.

Старый:

— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!

* * *
11. Рассказал(а) Тима

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

* * *
12. Рассказал(а) Семен

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:

— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

— Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

— А сколько полос хочешь на мосту?

* * *
13. Рассказал(а) Александр

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.

— Кто съел краски?

Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:

— Кто съел краски?

Снова тишина.

— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?

Самый младшенький отвечает:

— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести — сочли горожане — не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил:

— Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города!

Что и было проделано...

* * *
15. Рассказал(а) Тема

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

— Раздам долги!

— А остальные?

— Подождут!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024