Свежие анекдоты от 9 января 2012

1. Рассказал(а) Тема
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

— Я толстая?

— Нет.

— Но похудеть не помешало бы, да?

— Ты мне и такая нравишься.

— Но восторга не вызываю, да?

— Вызываешь восторг.

— Но не бешеный, да?..



3. Рассказал(а) Vitek

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: — Мол, давай!

Первая: — Видишь свет горит?

Вторая: — Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

— А где он сейчас?

Вторая: — Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

— А ВОТ ОН!!!

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

— Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?

— А на какой дате вы остановились?

— 21 декабря, 2012 год.

— Ну ладно, на наш век хватит!

— Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!

— Да х... с ними!

* * *
5. Рассказал(а) Степан

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:

— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: ceкс не меньше 20 раз вмесяц.

— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

* * *
6. Рассказал(а) Андрей

Женщина в полиции на опознании:

— Вон тот, что слева — гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа — ноги мне держал... А вон тот, что в середине — мо-ло-дец!

* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски - только ёлка.

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.



9. Рассказал(а) Антон

Вот вы говорите — XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.

Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает.

* * *
10. Рассказал(а) Тема

— Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?

— И это называется, , не отреагировал? "Хорошенькое дело, а кто же тогда упал......?!

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг неё, кричит:

— Если бы у меня был нож — я б тебя зарезал! Если бы был пистолет — застрелил бы!

Она голову поднимает:

— А ты забодай...

* * *
12. Рассказал(а) Александр

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

* * *
13. Рассказал(а) NZetteZ

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

* * *
14. Рассказал(а) Сентябрь

— Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

— Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

* * *
15. Рассказал(а) Адриан

— Ничего не понимаю?!!

— Ты это о чем?

— Слушаю: "Гидрометцентр сообщил о выпадении более 10 см осадков в виде снега, что является рекордным за все время наблюдения". Выхожу, ради интереса замеряю, 3,5 см.. Ничего не понимаю – либо у меня шкала линейки в дюймах, либо в нашем дворе природная аномалия.

— А что здесь понимать, если бы Гидрометцентр сказал правду, как бы тогда списать выделенные деньги на очистку, вывоз и снеготайку этого самого снега? Представляешь: он говорит правду, пересчитываем, оказывается от снега очистили все Подмосковье, включая леса.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024