Свежие анекдоты от 13 января 2012

1. Рассказал(а) Степан
* * *
2. Рассказал(а) Турарам


3. Рассказал(а) Турарам

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?

— Нет.

— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...

— Я же сказал, что нет!

— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!

— Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:

— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.

Конечно, вы сын Льва Марковича.

Тот (устало):

— Ну хорошо, я спрошу у мамы...

* * *
4. Рассказал(а) Савва

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:

"Выньте из багажника шар для боулинга!!! "

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Письмо в редакцию музыкальных программ:

— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

* * *
6. Рассказал(а) Спартак

Чем отличаются женщины в возрасте 8,18,

28,38,48 и 58 лет?

8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.

38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет — Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет — Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Хирург успокаивает пациента:

— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

* * *
8. Рассказал(а) Станислав

— Почему ты мне изменила?

— Я должна была убедиться, что ты лучший.

— Зачем же столько раз?

— Погрешность уменьшала.



9. Рассказал(а) Vitek

Жена ластится к мужу:

— Милый, я пришла к тебе из сказки!

— Из какой?

— Из доброй.

— Что, выгнали?

* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Путина спрашивают:

— Вы портрет президента Медведёва на стенке повесите?

Путин:

— Зачем портрет, шкуру постелю!

* * *
12. Рассказал(а) Стефан

— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?

— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

— А ты, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

— С чего вы, мама, взяли?

— То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

* * *
14. Рассказал(а) Тима

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

— А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

* * *
15. Рассказал(а) Тромб

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!

Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024