Свежие анекдоты от 30 января 2012

1. Рассказал(а) Стефан

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.

— Ты чо, Петрович, задумался?

— Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

— если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был?

На что мама мне ответила:

— в психушке.



3. Рассказал(а) Станислав

Муж — жене:

— Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...

— Хорошо, любимый!........

Довольный муж, после "дела":

— Да и чёрт с ним — с кофе!

* * *
4. Рассказал(а) Сентябрь

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, — написал на доске двойной интеграл и говорит: « Член, конечно, неприятный, но брать надо, кто попробует? »

* * *
5. Рассказал(а) Тима

— Что случилось, почему грустный?!

— Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!

— Куда? Зачем? Почему? Надолго?

В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.

— Вот горе-то, б%%%ь...

* * *
6. Рассказал(а) Савва

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

— А если у меня денег нет? — типа подколола.

— Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

— Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:

— А у меня правда денег нет!

— Хм.... И что будем делать?

— Ну не знааааю.....

— Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

— Нет, ну может....

— Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

И деньги есть....

Пауза.

—... И отсосать хочется....

* * *
7. Рассказал(а) Тима
* * *
8. Рассказал(а) Толя

Судья-медвежатнику:

-Объясните суду, почему вы взяли из сейфа только деньги, а драгоценности — оставили?

— Господин судья, вы сейчас говорите прямо, как моя жена!



9. Рассказал(а) Турарам

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:

— Надо было держаться за мамину юбку.

— Я пытался, но не смог достать...

* * *
10. Рассказал(а) Алан

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают.

А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

* * *
12. Рассказал(а) Степан

— Он устроен иначе, иначе мыслит, иначе чувствует, иначе реагирует на раздражители...

— Как ты странно говоришь слово "[ч]удак".

* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Один новый русский хвастается другому:

— Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на

Канарах.

— А мои недавно отдыхали в Подмосковье.

— Фу...

— А живут на Канарах.

* * *
14. Рассказал(а) Анатолий

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

— Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

— Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

— Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024