Свежие анекдоты от 10 февраля 2012

1. Рассказал(а) Анатолий

Мужик рассказывает приятелю:

— Сегодня со мной произошла очень странная вещь.

— Какая?

— Какая-то собака обоссала мне колесо!

— И что же здесь странного?

— Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

* * *
2. Рассказал(а) Толяныч

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.



3. Рассказал(а) Толяныч

Девочка приходит в хор и говорит:

— Дяденька! Я хочу петь басом!

— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

— Я хочу петь басом, с@ка!

* * *
4. Рассказал(а) Артем

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?

— Валяй!

— Гена меня зовут.

— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

— Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!

— Выходи за меня замуж!

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Да шучу, я, шучу: )

* * *
6. Рассказал(а) Арнольд
* * *
7. Рассказал(а) Стоян

— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?

— Ну откуда же мне знать.

Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный [ч]удак.

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Не смейся над дедушкой!

— Почему?

— Дедушка на войне был!

— И чё?

— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..



9. Рассказал(а) Степан

Посетительница ceкс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:

— Извините, а где у вас примерочная?

* * *
10. Рассказал(а) Alexandr

Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима. Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:

— Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?

— Что за базар, говно вопрос, давай!

А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил. Смотрит на него в темноте и говорит:

— Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!

— То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.

* * *
11. Рассказал(а) Антон

Почему слился Прохоров со своей партией.

Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:

— Ваше дело правое...

* * *
12. Рассказал(а) Савва

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: -Доктор, а как на счет ceкса, при беременности?

Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети

- только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.

Муж: -Это как?

Врач: Лежишь около норы и воешь.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Настоящий друг — это тот, кто тебя не бросит, даже предварительно зная, что сейчас вместе с тобой получит хороших пи*дюлей!

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

— Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

— Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

— Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024