Свежие анекдоты от 23 февраля 2012

1. Рассказал(а) Спартак

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Две овцы беседуют между собой.

— Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

— Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!



3. Рассказал(а) Сентябрь

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.

Парень ее спрашивает:

— Что это с тобой?

— Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...

— Да я тебе верю. Честное слово, верю.

Тут вообще рыдания начались:

— Ты у меня первый.

Что, первый, с кем ты спишь?

— Нет, первый, кто мне верит.

* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели дружно ответили: “В гробу! ”

* * *
5. Рассказал(а) Стоян

Жена пилит мужа:

— Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж отвечает:

Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего не понимаешь.

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

* * *
7. Рассказал(а) Тима

Какая, блин, я всё же неуклюжая:

Раскокала мобильный телефон!

Козой скакала через лужи я —

И уронила прямо на бетон:

Стою. В мозгах растёт тревога некая,

Бежать скорее надо в магазин!!!

Ведь симка есть — а вставить её некуда:

И начинаю понимать мужчин!

* * *
8. Рассказал(а) Тима

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...



9. Рассказал(а) Vitek

— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:

— Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!

Я в отпаде, молчу. Она:

— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!

Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

Школьник подходит к отцу:

— Папа, дай денег!

— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?

Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого! "

* * *
12. Рассказал(а) Алексей
* * *
13. Рассказал(а) Артур

Не надо спрашивать адвоката, можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно, ведь иначе он вам как адвокат не понадобится.

* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Все идет к тому, что скоро будет так.

Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... "

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:

— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024