Свежие анекдоты от 2 марта 2012
Мужик приходит к врачу и жалуется на то, что больше не может делать по дому то, что делал раньше. Врач его тщательно обследует, и мужик его спрашивает:
— Ну и что со мной, доктор? Только скажите простыми словами.
— Если простыми словами, то вы лентяй.
— Понятно. А теперь, пожалуйста, скажите это по-научному, чтобы я мог сказать об этом жене.
— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него!!!
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.
Мужчина: —
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.!!
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Мужчины-как семечки, вот грызёшь их грызёшь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится ещё очень долго заедать другими.
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Все, Юль — не разговаривай со мной!
— Что значит "не разговаривай со мной"?!
— Это как "иди нах[рен]", только вежливо...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил!".
Вовочка, отвечая на вопрос: "О чём мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
— Пристрелю! Хватает ружье, щелк! — осечка. Бросает ружье.
— Не пристрелю, так оттр@хаю! Попрыгал, попрыгал — не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
— Пристрелю гада! Любовник кричит:
— Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
— Если прекратить выпуск "Жигулей", правительству придётся думать, чем занять работников АвтоВАЗа?
— Если прекратить выпуск "Жигулей", правительству придётся думать, чем занять практически всю Россию!
— Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |