Свежие анекдоты от 13 марта 2012
Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без ceкса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
Неловкая ситуация — это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз — радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит — гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
— Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
— Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
— Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
— Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал.
— Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
— ЧТО!?
— В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9.
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
Это ж надо было так сказать: — Успокойся дорогой, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни! А потом добавить: -ОНИ тебе не конкуренты...
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё лицо решило над этим посмеяться…
Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться ceксом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без ceкса.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |