Свежие анекдоты от 21 марта 2012

1. Рассказал(а) Артур

Муж на кухне говорит раздраженно жене:

— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!

Жена:

— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

* * *

2. Рассказал(а) ОН

В метро. Час пик. Женский голос:

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!

Проехали ещё немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Московской" вам прибавили зарплату.

3. Рассказал(а) Андрей

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

* * *

4. Рассказал(а) Андрей

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому...

* * *

6. Рассказал(а) Sheff

Лежит Герасим на сеновале и говорит:

— Хорошо-то как было, Машка!....

— Я не Машка, я Муму!

Вот тут Герасим и онемел...

* * *

7. Рассказал(а) Савва

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.

* * *

8. Рассказал(а) Александр

О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

9. Рассказал(а) Артур

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.

Диктует дальше, подходит к студенту:

— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

* * *

10. Рассказал(а) Аркадий

Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

* * *

11. Рассказал(а) Толик

У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом — вы@би оппозицию! "

* * *

12. Рассказал(а) Vitek

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?

— Лена.

— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?

— Еборя…

* * *

13. Рассказал(а) Vitek