Свежие анекдоты от 24 марта 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:

— Эй, цыган! Ты крайним будешь?

[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:

— Я не цыган, я [мав]р!

Пьяный удивляется:

— А откуда такой?

— Из Африки.

— Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

* * *
2. Рассказал(а) Тонька

— А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?

— Нуууу, красной рыбой...

— Ого! Семга, форель?

— Килька в томате!!!



3. Рассказал(а) Святослав

В кабинете следователя.

— Вы сайт Президента пинговали?

— Чего?

— Ну ДДоС-атаку делали?

— Не понимаю о чем Вы.

— Вот. Здесь написано — с Вашего айпи проводилась атака.

— Что такое айпи?

— Я не знаю. Написано.

— И я не знаю.

— Так Вы сайт пинговали или нет?

— Не понимаю, что это.

— Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!!

— А в чем дело? Может вирусы?

— Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!!

— А что это "пинговать"?!

— Черт его знает!

— А на сайт Президента можно заходить?

— Нечего там делать. Свободен!

* * *
4. Рассказал(а) Толик

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

— Так у тебя еще и спиралька установлена?

— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

* * *
5. Рассказал(а) Станислав

Мой вопрос знатокам клуба "Что? Где?

Когда?".

Какую именно фразу запикивают на радиостанции "Маяк" в конце каждого часа?

* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

— Пробейте пожалуйста.

— Да вы знаете, мне неудобно задом.

— Мне ваще-то лучше бы компостером...

* * *
7. Рассказал(а) Vitek
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

— Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

— Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!



9. Рассказал(а) Станислав

Навеяло:

— Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.

— Отчего Вы так гешили?

— Ну не хотели бы, не дали бы.

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:

— Может, сменить кого-нибудь?

Девушка, вытаскивая член изо рта:

— Меня [м]ля смени!!

* * *
11. Рассказал(а) Савва

— А от чего умер ваш муж?

— Его укусил комар...

— Ну что вы говорите, от этого не умирают...

Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

* * *
12. Рассказал(а) Август

Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:

— Полиция...

— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....

— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это меня сейчас насилуют...

* * *
13. Рассказал(а) Алексей

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин подумал и говорит:

— Ты жил с своей женой три месяца?

— Да!

— А она с тобой жила три месяца?

— Да!

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца.

— Сколько будет три, три и три?

— Девять...

— Вот и не морочь мне голову!

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости — далеко от автосервиса, по правилам маркетинга — возле автосервиса

* * *
15. Рассказал(а) Семен

— А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

— Теперь ты с ним спишь?

— А ты откуда знаешь?

— Вообще-то, я про ноутбук...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024