Свежие анекдоты от 5 июня 2012

1. Рассказал(а) Савва

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:

— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.

Мужик:

— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку!

Хозяйка:

— 100 долларов.

Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.

— Тогда брюнетку.

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов.

— А в попу сколько?



3. Рассказал(а) Стоян

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

* * *
4. Рассказал(а) Семен

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

— Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу — один.

— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм.. , странный мужик.

* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

* * *
6. Рассказал(а) Турандот

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

* * *
7. Рассказал(а) Турандот

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:

На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было? Жена: почему?

Клёво было

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!

Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.

Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.

— Четыре месяца, а хваткий какой! — одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!



9. Рассказал(а) Тоня

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *
10. Рассказал(а) Адам

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати.

* * *
11. Рассказал(а) Степан

Муж приходит в роддом. Врач:

— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

* * *
12. Рассказал(а) Арнольд

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!

Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

* * *
13. Рассказал(а) Степан
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала — в Елену Прикольную, а три бокала — в лягушку-путешественницу.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Взаимопроникновение культур.

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024