Свежие анекдоты от 8 июня 2012

1. Рассказал(а) Тима

Девушка приходит в милицию:

— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую!.. А за ночь я испытываю до 50 орг@змов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

* * *
2. Рассказал(а) Тромб


3. Рассказал(а) Семен

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? — Катя. — Не Катя, а

Екатерина. — А тебя? — Женя. — Не Женя, а

Евгений, — А ты кто у нас? — Еборя!

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Одесский разговор.

— Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

— Я знаю? ! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

— Слушай, Эгон, почему расстроилась твоя помолвка с Карин?

— Только потому, что я сказал, что у нее колготки сморщились!

— Но ведь это не оскорбительно!

— Да нет, колготок-то на ней как раз не было!

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства ни принимали, всё равно кашель не проходит.

А травки пробовали?

— Пробовали — кашляет и хихикает.

* * *
7. Рассказал(а) Станислав

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в спальню:

— Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

— Мужик, б%я, не хотел!

— Да верю...



9. Рассказал(а) Толяныч

Рязань. У дороги стоит мент. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:

— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?

Мент:

— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день купить бутылочку чего???

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:

— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?

— О да, мадам...

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье. ..

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *
11. Рассказал(а) Турандот

Вовочка:

— Я люблю естественных девушек.

— Это как?

— Ну, подходишь к ней и говооришь:

— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

— Естественно!

* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Женщина приходит к врачу и жалуется: — Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?

— Конечно могу, раздевайтесь.

— Что? !

— Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.

* * *
13. Рассказал(а) Станислав

Бежит по лесу стая волков. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:

— Тсссс!

Волки, прикладывая лапу к правому уху:

— Шо?

Вожак (громче уже):

— Тсссссссс!!

Волки, опять прикладывая лапу:

— Шо? Шо?

Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:

— ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к тёще.

* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.

Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.

Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.

Парень подходит и говорит:

— Здорово, мужик! Куда летишь?

— В Питер.

— Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...

Получив очередную сигарету, идёт к следующему:

— Здоров, мужик! Куда летишь?

— В Мин воды.

— Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?

Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".

Парень подходит к нему и говорит:

— Здорово, мужик! Куда летишь?

— В п%%%у!!!

— Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х[рен] сядешь — через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024