Свежие анекдоты от 18 июня 2012

1. Рассказал(а) Тромб

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

* * *
2. Рассказал(а) Семен

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил...

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

— Чо шары-то выпучил?

— Да так, ничо, — даже растерялся орел.

— Ну и все, лети куда летел!



3. Рассказал(а) Сергей

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

— как дожить до зарплаты;

— как трахнуть соседку;

— как заставить детей хорошо учиться;

— как трахнуть бывшую одноклассницу;

— как свалить "ненавистный режим";

— как трахнуть бухгалтершу;

— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

— и. т. д. и. т. п.

А вы говорите — "примитивное создание". Обидно.

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

— У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!

— Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так: "Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен! "

* * *
5. Рассказал(а) Степан
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

— Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

— Девушке хочется водочки. ..

И грустно добавляет:

— Но надо-то ей хлеба...

* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Мама собирает сына в поход:

— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

— Но зачем?

— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

— А гвозди?

— Ну вот же они, — положила!

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Приходит постоянный клиент в публичный дом.

Подходит к бандерше и говорит:

— Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.

— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?

— Ну, постарайтесь.

Бандерша:

— Тётя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.

Вы же актриса, помогите.

Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:

— Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!



9. Рассказал(а) Vymyslof

По Красной площади ветераны несут плакат

"СПАСИБО Владимиру Путину за наше СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! "

На выходе корреспонденты их спрашивают

— Простите, но в ваше детство Путина ещё не было? !

— Вот за ЭТО ему и — ОГРОМНОЕ СПАСИБО!!! "

* * *
10. Рассказал(а) Тема

Встречаются две подружки.

— Я беременна.

— С чего ты взяла?

— Доктор сказал.

— А кто отец?

— Не знаю, доктор не сказал...

* * *
11. Рассказал(а) Турарам

Мужчины, если у вас появляется лысина и растёт живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

* * *
12. Рассказал(а) Степан

Орущий класс.

— Эй, ты кто?

— Лектор.

— А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

* * *
13. Рассказал(а) Савва

Вслед за новым термином "Принуждение к миру" в Российской Федерации появились новые понятия с соответствующей расшифровкой:

Принуждение к щедрости — ограбление.

Принуждение к отпуску — увольнение.

Принуждение к улучшению здоровья — избиение.

Принуждение к смене обстановки — арест.

Принуждение к свадьбе — изнасилование.

Принуждение к дружбе — газ по $500.

* * *
14. Рассказал(а) Симон

Молодожены:

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.

— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

* * *
15. Рассказал(а) Тромб

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024