Свежие анекдоты от 3 августа 2012

1. Рассказал(а) Темофеич

Как любовник приходил — так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

* * *
2. Рассказал(а) Аркадий

Очень полезный совет мужчинам.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?"...

В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.



3. Рассказал(а) Спартак

У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п%%%%ц".

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а что такое- альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...

— Пап, ну и где альтернатива?

— Утки!

* * *
5. Рассказал(а) Стоян
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.

А то о чем вы подумали — это идеальная.

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе. .. и попросил назвать места. Она сказала:... в Риме... и в Париже!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: —



9. Рассказал(а) Толяныч
* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

* * *
12. Рассказал(а) Степан

На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победила российская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат...

* * *
13. Рассказал(а) Савва

— Алло, па-ап!

— Что случилось?

— Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

— Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

* * *
14. Рассказал(а) Степан

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

— Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

— В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

— Но я брал с него деньги...

— И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

— Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

— Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

— И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? — перебивает его еврей. — Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.

Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...

Через неделю увидел первого таракана на коньках.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024