Свежие анекдоты от 23 августа 2012

1. Рассказал(а) Тонька

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.

Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная

* * *
2. Рассказал(а) Степан

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заполнены.



3. Рассказал(а) Сентябрь

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и всё наладится.

Российский оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

* * *
4. Рассказал(а) Симон

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит:

— Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась война комментов:

— Рэп – для малолеток! Подпись: "Киркоров".

— Попса – для старушек! Подпись: "Тимати".

— Старушек-то не трогайте! Подпись: "Бурановские бабушки".

— Рэп и попса — фуфло! Хэви метал! Подпись: "Медведев".

— Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: "Путин"

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"

Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

* * *
7. Рассказал(а) Тромб
* * *
8. Рассказал(а) Степан


9. Рассказал(а) Турандот

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

* * *
10. Рассказал(а) Симон

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!

* * *
11. Рассказал(а) Сентябрь

Детство уходит по-английски, не прощаясь...

Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись...

* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и взял сразу 50 штук. Ночью разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, а их там не 50, а только 49. Значит, кому-то не хватает!

Взволнованный, он побежал наутро снова в лавочку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами:

— Простите, месье, я испортил вам такую ночь!

* * *
13. Рассказал(а) Толик

Удобство — это когда есть телефон.

Изобилие — когда два.

Роскошь — когда три.

Блаженство — когда ни одного

* * *
14. Рассказал(а) Тоня
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024