Свежие анекдоты от 29 августа 2012

А ты знаешь что во время ceкса обезьяны не испытывают орг@зм?

— Это тебе просто фригидная попалась...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

— Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

— А чего так?

— Чтобы в дерьмо не наступать...

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?

— Да вот сижу и сомневаюсь.

— А в чём так сомневаешся?

— Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали. .. а на сегодня приглашают похмелятся, жена идёт, а я вот сомневаюсь..

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

— Я завёл дома африканского крокодила!

— А соседи не жалуются?

— КАКИЕ СОСЕДИ!?

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...

Больной: -В какую сторону доктор?

— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?

— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.

— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал

"Здоровье"?

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно.

Но почему, почему не от меня?!

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

— Куда идёшь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

— Моя жена и тёща!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?

— Семечки!

Ищу мужчину...... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА,...... чтоб, С*КА!...... не рассказывал...... с кем и как ему было...... хорошо

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:

— Я расплачусь!

Мне кажется он хочет поменять ударение...