Свежие анекдоты от 31 августа 2012

1. Рассказал(а) Тромб

Профессор:

— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!

— Поясните.

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

* * *
2. Рассказал(а) Август

— Как у тебя с твоей девушкой?

— Мы расстались.

— А чего?

— Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"

— А она?

— А она Лена.



3. Рассказал(а) Артем

Женщина звонит мужу:

— Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

— Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

* * *
6. Рассказал(а) Адам

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".

Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

— То есть как это "Пошёл на х...! "???.



9. Рассказал(а) Андрей

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

— А как удалять?

* * *
10. Рассказал(а) Савва

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...

* * *
11. Рассказал(а) Альфред

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

* * *
12. Рассказал(а) Адам

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:

— Ты не боишься?

— А чё бояться, то? Дорогу я знаю, ceкс люблю!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Жена ругается с мужем:

— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !!

Муж:

— Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]...!

* * *
15. Рассказал(а) Толяныч

Парадоксы кулинарии. Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024