Свежие анекдоты от 5 сентября 2012

Что это у тебя с лицом?

— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести

— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?

— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил

— Тебе на лицо?

— Нет! Себе на ногу!

— А лицо?

— А мое лицо решило, что это смешно...

В наш век заняться ceксом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

— Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:

— До Таллина далеко?

Эстонец: — Недалеко..

— Подвезёте?

— Садитесь, пожалуйста..

Едут они час, два, три. ..

— Скажите, а до Таллина далеко?

— Теперь далеко!

"Убирайся! " — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра.

Он тут же схватил веник и начал подметать!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:

— Почему ты так давно ко мне не приходила?

— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.

— Ну и что?

— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.

— А ты чего?

— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Американец, немец и русский попали в ад.

— Американец – какой здесь ужас!

— Немец – какой здесь кошмар!

— Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

— Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

— Не успел...

— Девки, небось?

— Нет, что вы!

— Студент, вы меня огорчаете!

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца....

Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:

— Вам помочь?

Инстинктивно ответил:

— А у вас ногти не острые?

Монашка стоит на шоссе и тормозит проезжающие машины. тут останавливает один водитель ей оказывается по-пути и она садится к нему в машину.

Водитель проезжая мимо леса стал намекать ей:

— А как на счет заехать в лес перепихнуться?

Монашка говорит грустно:

— Да нам нельзя, нас все время проверяют.

— А если в зад? -, предложил водитель машины,

— Ну это можно — оживилась монашка. вот они сделали свое дел вернулись в машину едут дальше, тут монашка и говорит:

— Везет же вам водителям, трахаетесь с кем хотите и сколько хотите, а вот нам педикам приходится в монашек переодеваться...

Дорогой, я похожа на ceкс-бомбу?

— Пожалуй, больше на ceкс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,

— Вовочка что случилось?!

— Друзья приходили. ..

— А где же рояль?

— Послушать дал...

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?

— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

— Ты чего это?

— Да вот, таблетки тебе от головной боли.

— Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

— АГАААА!!!

Приходит жена домой. Ее встречает муж.

Вместо приветствия она говорит мужу:

— Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!

Муж ей отвечает:

— Обоими рогами за!