Свежие анекдоты от 26 октября 2012

1. Рассказал(а) Vitek

В автобусе:

— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

— Да, да, я потерял!!

— Вот, ленточку нашел...



3. Рассказал(а) Зяма

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?

Встаёт Танечка:

— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.

И через час всё сделала!

— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?

— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.

— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?

— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Учитель спрашивает ученика:

— Ты почему вчера не был в школе?

— У нас прибавление семейства!

Да? Братик или сестричка?

— Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

* * *
6. Рассказал(а) Дедушка

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

* * *
7. Рассказал(а) Толя

— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

— А по [дол]бальничку? !

— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

У миллионера берут интервью:

— Скажите, в чем секрет вашего успеха?

— Терпение, мой друг, терпение.

— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

— Например?

— Носить воду в решете.

Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.



9. Рассказал(а) Степан

— Я тут грешным делом подумал...

— Головой надо думать!

* * *
10. Рассказал(а) jek

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.

Пришла зима. Улеглись.

Среди зимы один медведь будит другого и вещает:

— Бабу хочу, аж зубы крошатся!

Второй:

— Где я тебе среди зимы …

Первый:

— Хочу…

Второй:

— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!

Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceксом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …

Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобёр:

— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!

* * *
11. Рассказал(а) Siber

Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант переводчик:

— What is your name?

— Джон Смит!

(удар по почкам)

— Я повторяю: What is your name?

— Джон Смит!

(удар по почкам)

— Я тебя еще раз спрашиваю: What is your name?

— Джон Смит!

(удар по почкам)

[м]ля, последний раз спрашиваю сколько у вас танков?

* * *
12. Рассказал(а) Станислав

— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и склонил два раза.

— Это было извращенно, жестоко?

— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

* * *
13. Рассказал(а) Степан
* * *
14. Рассказал(а) Семен

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

* * *
15. Рассказал(а) Савва

Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024