Свежие анекдоты от 22 декабря 2012

Когда на экране, в прямом эфире появился

Жириновский, сурдпереводчик опустил руки.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после

12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...

— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.

— Интересная история, и что же с ними было дальше?

Раньше ел у телека, теперь — у компа.

Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

— Ты как со своей женой познакомился?

— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:

"Теперь ты будешь моим парнем".

— А ты чего? !

— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

Гинеколог — пациентке:

— У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто еe просто не видит.

— Мама, мама! Елка горит!

— Сынок, не горит а сияет.

— Мама, мама, шторы сияют!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

— Что празднуют в Старый Новый год?

— То, что выжили, празднуя Новый год.

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Чистая совесть, — это когда тебе звонят и представляются следователем главного следственного управления, а ты отвечаешь:

— Ну и [фиг]ли, ничем помочь не могу.