Свежие анекдоты от 2 января 2013

1. Рассказал(а) Альфред
* * *
2. Рассказал(а) Турандот

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?

— Да, а что?

— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.



3. Рассказал(а) Спартак

Здравствуйте, девушки (из инета)

Знакомый рассказал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника так не хряпнуть ли

* * *
4. Рассказал(а) Тромб

На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха.

Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.

* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

— Слушай, а ты со Светкой спал?

— Спал.

— И с Маринкой?

— Да.

— Что, и с Веркой?!

— Было дело.

— Ну ты ваще! Гигант! И как они?

— Тоже спали.

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.

Ведущий объясняет правила последнего задания:

— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох[рен].

На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:

Вы, наверное, не поняли наши правила...

— А мне пох[рен]!

* * *
7. Рассказал(а) Александр

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, "Москвич".

— Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

Нет!

— Почему?

— Нахрена мне второй "Москвич"?!

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Ну что, как дела?

— Да всё отлично, нет проблем!

— Жениться тебе пора!



9. Рассказал(а) Толик

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

* * *
10. Рассказал(а) Тима

Утро в семье:

— Милый, я быстренько загляну в интернет?

— Ага! Детей ужином я сам покормлю

* * *
11. Рассказал(а) Арнольд

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

—... сосёт она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

— Ты что, б***ь, вообще охренел?!

На что ошарашенный муж говорит:

— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

* * *
12. Рассказал(а) Тонька

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:

Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.

И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.

Почему?

Потому что ты его простишь, а я нет

* * *
13. Рассказал(а) Vitek
* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника.

Муж осмотрел подарок и говорит:

— Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

— А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

— Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024