Свежие анекдоты от 9 января 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:

— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?

— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять с@чка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...

Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.

Спрашивает у раввина:

— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?

Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.

А: — А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?

Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.

А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?

Р: — Собираем в Москву.

А: —??? а обратно что присылают?

Р: — Вот Вас прислали.



3. Рассказал(а) Зяма

Идет старушка домой через двор.

Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

— Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

— Фу-у-у-у, наигралась!

* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Разговор двух подруг.

— Я слышала ты развелась, расскажи?

— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.

Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:

— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен

Шеф отвечает:

— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

Женщина приходит к знахарке:

— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.

Знахарка, давая женщине узелок и пузырёк:

— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырёк, если он изменит цвет, значит, была измена.

— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?

— Нет.

— А как я узнаю, что он мне изменил?

— Если он скажет, что потерял узелок.



9. Рассказал(а) Зяма

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно... Это я погладила

* * *
10. Рассказал(а) Тема
* * *
11. Рассказал(а) Vitek
* * *
12. Рассказал(а) Сентябрь

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...

— А ты что сам поесть не в стостоянии?

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

В аптеке:

— Дайте мне пол таблетки Виагры

— Почему так мало?

— Мне не [дол]баться, а только повы[дел]ываться

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.

Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал: — Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024