Свежие анекдоты от 8 февраля 2013

1. Рассказал(а) Алан

В частной клинике:

— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

— Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

* * *
2. Рассказал(а) Тоня

Блондинка звонит в такси:

— Алло, это — такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!

Оператор такси:

— Девушка, Вас уже пол. часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...



3. Рассказал(а) Анатолий

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

* * *
4. Рассказал(а) Vitek
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

— Ты это хвастаешься или жалуешься?...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

— Эй, ворона, выпить хочешь?

— Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

— Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

— Пить будешь?

— Да!

Сыр упал и мыши с сыром были таковы.

На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

— Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

— Пить будешь?

Ворона молчит.

Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?

— Да-ааааа...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

— Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!!

* * *
8. Рассказал(а) Арсений

Мать спрашивает маленького сына:

— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?

— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.



9. Рассказал(а) Артем
* * *
10. Рассказал(а) Толя

— Алексей, можно просто Лёша.

— Акакий... лучше полностью.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

— Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

— Под водой — определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:

— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает

Он:

— Да нет я не пью я нюхаю.

— Не может этого быть!

— Да серьёзно я не вру.

— Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25

Дали другое вино:

— А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

— Углеводов 20, сахара 35,4-ый месяц беременности сказать от кого?

Директор кричит:

— Не надо берём!!!

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Муж собрался с друзьями в Турцию... "отдохнуть без жен"...

Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь... чемодан собрать... а то вдруг, что забудет...

Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм...

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

Молодая мама:

Уф, вроде всё для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024