Свежие анекдоты от 11 февраля 2013

1. Рассказал(а) Святослав
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.



3. Рассказал(а) Тромб

— Вам надо делать срочно операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Покупатель в книжном:

— Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

* * *
5. Рассказал(а) Турандот

Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим!

Строительная фирма « Привет! »".

Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро

« Прощай! »"..

* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Встретились две подруги:

— Приветик! Ты всё порхаешь?

— Уже нет. Залетела...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.

А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел — это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...



9. Рассказал(а) Тема

— Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение, Люся... Громадное терпение...

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Лечь спать в 11 или 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 — разница огромная.

* * *
11. Рассказал(а) Тонька

— Что такое ненависть?

— Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...

— Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?

— Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " — и вдруг раздается:

"Проходите в другую кассу!". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

* * *
12. Рассказал(а) Тима

Жена мужу:

— Дорогой, выброси мусор.

Муж:

— Не, сегодня влом.

Жена:

— Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!

Теща:

— Ну, мусор же надо куда-то девать!

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Сидел дома, было грустно...

Пришёл друг и сказал:

— Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

* * *
14. Рассказал(а) Темофеич

Мент патрулирует свой участок на коне — увидел девчушку на велике, подъехал к ней:

— Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил??!

— АГА!

— Так вот — скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно?

Без катафотов нельзя!

— АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил?

— Да... девочка...

— Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть!

А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

— Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024