Свежие анекдоты от 2 апреля 2013

1. Рассказал(а) Сентябрь
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.

Теперь об этом мечтает мой муж.



3. Рассказал(а) Тоня

Секс — как дайвинг.

Главное не глубина погружения, а опыт.

А опыт зависит от частоты погружений...

* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...

— Ложитесь!

— Как доктор?

— Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.

Вытер руки, повернулся.

Господи! Это ж где так любовью занимаются?!

— В "Запорожце".

* * *
5. Рассказал(а) Толя

Обидел парень?

Не беда! Нажрись васаби и предложи сделать мин@т.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

— Фу! Успел-таки!

— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера — Все нормально.

— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.

— Все нормально. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь:

— Где тут расписаться, я-заяц!))))

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Почему вы не женитесь, Холмс?

— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

— Кто громче кричит, наверное...

Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.



9. Рассказал(а) Стефан

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceксе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

— Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

— Извините хочу вернуть. Не то.

— А что такое? Может где шовчик вылез?

— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

— Может подскрипывает где или с движениями проблема?

— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

— А может процессор слабоват, подтормаживает?

— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.

— Так что не так?

— Вы знаете... не дала!

* * *
13. Рассказал(а) Алан

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

* * *
14. Рассказал(а) Адриан
* * *
15. Рассказал(а) Адам

— Привет! А ты почему такой грустный?

— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...

Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, дантист...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024