Свежие анекдоты от 5 апреля 2013

1. Рассказал(а) Vitek

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:

— Сколько будет 2+2?

— 5.

— Нет.

— 6.

— Нет.

— 8.

— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.

Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 3.

— Нет.

— 3.

— Нет.

— 3.

— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.

Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:

— Сколько будет 2+2?

— 4, конечно!

— Правильно! Какой умный, но мест нет.

* * *
2. Рассказал(а) Тема

— У вас проблема с фотографией в паспорте.

— Какая проблема? Вон я третий слева.



3. Рассказал(а) Vitek

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

* * *
4. Рассказал(а) Тима

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пи[тух]...

* * *
5. Рассказал(а) Святослав

— Современный бизнес: создаём проблему... решаем проблему...

Живём на разницу!..

* * *
6. Рассказал(а) Тима

— Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?

— Шпага.

— Ну все хана вам сударь, — я выбираю пистолет.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Штирлиц, у Вас есть план?

— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

— Что означает слово "пи[тух]"?

— Ну это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о

России:

— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...



9. Рассказал(а) Симон

Всепобеждающий Армейский Язык

— Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

* * *
10. Рассказал(а) Турарам

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:

Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

* * *
11. Рассказал(а) Темофеич

ХХХ: Ага, конечно. Мишаня купил бесплатный п@рнохостинг с высокой посещаемостью.

И повесил скрипт, который показывал УХОДЯЩЕМУ посетителю сообщение:

"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "

YYY: Б%я...

ХХХ: Я видел статистику — больше 200 оплат в час (первые сутки). Так что не надо говорить "Все занято, уже нет бизнес-идей": -)

* * *
12. Рассказал(а) Спартак

По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

* * *
13. Рассказал(а) Сергей

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.

Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:

— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?

— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.

Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?

Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:

— Не-е-а, не хочу, за[дол]бусь шесть раз объяснять...

* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

— Родственники за границей есть?

— Нет...

— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя живут в Украине. ..

— Так они — на родине, это я — за границей...

* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога".

Теперь вместо миллионов знаков 1. 16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024