Свежие анекдоты от 29 апреля 2013

1. Рассказал(а) Зяма

За столом:

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

—? И что он будет делать?

— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

— Нет, я не виноват.. меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!



3. Рассказал(а) Степан

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в ceксе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.

А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

* * *
7. Рассказал(а) Тоня
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!



9. Рассказал(а) Зяма

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из х[рен]овины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

* * *
10. Рассказал(а) дмитрий

Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взяточничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

* * *
12. Рассказал(а) Анатолий
* * *
13. Рассказал(а) Артем

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

— Могут. Но в голове им уютнее.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет!

— Мороженое куплю.

— Не сяду!!

— Куклу новую.

Девочка:

Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

* * *
15. Рассказал(а) Станислав

В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024