Свежие анекдоты от 30 апреля 2013
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.
— Владимир Владимирович, вы за Сталина?
— Нет, я вместо.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.
— Я тебе напоминаю тургеневскую барышню 18-19го века?
— Нет.
— Ну @б твою мать!
— Вот! Именно поэтому.
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала: — "Будем с детьми на прогулки ездить"…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью "Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!"…
— Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц...
— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |