Свежие анекдоты от 5 мая 2013

1. Рассказал(а) Тонька

Попадает мужик на зону.

Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пи@сы!

Слышь, ты что ох@ел. А я среди вас одноглазых не вижу!

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".



3. Рассказал(а) Артур

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.

Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:

— Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!..

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.

Телка ее надевает. Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.

Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

* * *
5. Рассказал(а) Толик
* * *
6. Рассказал(а) Адам

Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка — ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники — это, однако, мощно…

* * *
7. Рассказал(а) Тима

Бармен говорит знакомому:

— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2-х литров водки.

— И от чего он умер?

— Понятия не имею.

* * *
8. Рассказал(а) Адам

— Ты вообще с головой дружишь?!

— Больше того — мы спим вместе!



9. Рассказал(а) Адриан
* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Одесский привоз.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?

— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре?

Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —

Ну и как? — Туфли супер!

* * *
12. Рассказал(а) Савва

Одесский привоз.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

* * *
13. Рассказал(а) Семен

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

— Да, Изечка!

— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

— Конечно, Изечка!

— А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?

Ты и тогда была со мной.

Жена, плача:

— Да, мое сокровище!...

— И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать...

Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Папа, что такое альтернатива?

— Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?

— Нет папа! Что же такое альтернатива?

— Альтернатива сынок — это утки!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

— Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.

— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024