Свежие анекдоты от 20 мая 2013

1. Рассказал(а) Толяныч

— Дорогая выходи за меня замуж!

— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

— Да, ловко ты меня на хрен послала...

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.

Он останавливается и спрашивает:

— Сколько просишь за косилку?

Пацан отвечает:

— Мне лишь бы на велик хватило!

Священник подумал и говорит:

— Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне — косилку!

— Идет! — говорит пацан.

Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:

— Твоя косилка не заводится, что с ней?

— Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, — отвечает пацан.

— Знаешь, — говорит священник, — Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.

— Ничего! — радостно отвечает пацан, — вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!



3. Рассказал(а) Vitek

— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.

— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.

* * *
4. Рассказал(а) Тима
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Пацан захотел — пацан сделал.

Пацан не захотел — пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

* * *
6. Рассказал(а) Артур

— А почему у вас дети такие седые?

— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

* * *
7. Рассказал(а) Станислав

— Сашка, а ваша корова дает много молока?

— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

— А зачем вы ее держите?

— А мы ее держим, потому, что она — бык.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:

— Всё! Одной проблемой меньше:

Народ:

— Что, корма завезли?!

— Х** стоять перестал!!



9. Рассказал(а) Арсений
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

— Дорогой!! Просыпайся! Просыпайся!

— Что случилось? Три часа ночи!

— Голова прошла!

* * *
11. Рассказал(а) Толик

— Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

— Я работаю за идею!

— Я дам тебе две идеи!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".

* * *
13. Рассказал(а) Артем

Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

— Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

— А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

— А они у тебя когда-нибудь были?

Второй служащий:

— А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

* * *
15. Рассказал(а) Савва

Старый английский анекдот.

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.

Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!

В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.

Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024