Свежие анекдоты от 23 мая 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый:

— Давайте подарим 600ый мерс?

Остальные:

— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй:

— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.

Остальные:

— Да не, у него есть уже.

Третий:

— ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные:

— Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

* * *
2. Рассказал(а) Адам

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

— С тобой — нет.



3. Рассказал(а) Сентябрь

Грустно? Ничего не может развеселить?

Посмотри п@рно с украинскими субтитрами.

* * *
4. Рассказал(а) Тонька

На форуме. ОНА: — Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: — Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр@хаться!

ОНА: — Ага, знаю я таких — он весь кофе выпьет и домой свалит!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.

* * *
7. Рассказал(а) Семен

Идет прием товара в ceкс-шопе:

— Валя!

— А?

— Х[рен] на!

* * *
8. Рассказал(а) Симон

Жена:

— Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок...

Муж:

Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.



9. Рассказал(а) Спартак

— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит": )

— Хватит пи*деть! В койку!

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех. ..

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так сам выбирал!!!

* * *
12. Рассказал(а) Святослав

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный [зв]издит

?

— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

* * *
15. Рассказал(а) Станислав
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024