Свежие анекдоты от 17 июня 2013

1. Рассказал(а) Вова

Когда я ем — я глух и нем.

Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

* * *
2. Рассказал(а) Тима

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.

— Исключение — изобретение телевизора.



3. Рассказал(а) Святослав

Служащий — начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *
4. Рассказал(а) Андрей

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.

Потому что ну не может быть всё так хорошо.

* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".

Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь!".

И с тех пор все стали называть девочку [м]лядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Объяснительная.

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый

* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Как же хорошо было в детстве — ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

* * *
8. Рассказал(а) Александр

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.

Мужик, ехидно улыбаясь:

— Что, сломалась?



9. Рассказал(а) Артем
* * *
10. Рассказал(а) Виктория
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Разговор двух евреев:

— Чей это рубль?

— Мой.

— Надо же. А как на мой похож!

* * *
12. Рассказал(а) Андрей
* * *
13. Рассказал(а) Александр

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку, открывает, и из неё появляется джинн.

— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.

— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!

— O"key! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток в руках. — Всем присутствующим здесь в возрасте от 18 до 27 лет завтра необходимо явиться в райвоенкомат для постановки на воинский учёт!..

* * *
14. Рассказал(а) Степан

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.

Первая лягушка: — Иван — Царевич!

Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

* * *
15. Рассказал(а) Стефан

— Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.

— Эх, придется наливать на ощупь.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024