Свежие анекдоты от 27 июня 2013

1. Рассказал(а) Спартак

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

* * *
2. Рассказал(а) Вика

Мама отожгла.

Звонят ей телефонные мошенники.

Какой-то парень убитым голосом:

— Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка.

Вот мама и сообразила, в чём дело.

И говорит:

— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...



3. Рассказал(а) Vitek

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Учитель музыки говорит Вовочке:

— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *
6. Рассказал(а) Вован

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

* * *
7. Рассказал(а) Вася

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:

— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

* * *
8. Рассказал(а) Александр

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!



9. Рассказал(а) Темофеич

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:

— Так нельзя, он рабочий, гегемон

Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:

Я тебя куда послал?

— На х.

— А ты куда пошел?

* * *
10. Рассказал(а) Виктор

— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%

— А я с грибами — у меня 150% зрение

— Это как?

— Вижу то, чего нет.

* * *
11. Рассказал(а) Стефан

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

— Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей!

— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.

Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос:

— Берите, батюшка, ведь это наши деньги!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Жена упрекает мужа:

— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель! "Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…

— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?

— Нет, а что?

— Тогда в постель!

* * *
13. Рассказал(а) Савва

Маленькая девочка, выходя с папой из подъезда, громко здоровается с бабушками, сидящими на лавке: "Здрасьте, Козьи Морды! "

* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Бойфренд дочери, говорит ее отцу:

— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.

— Сам виноват. Нефиг было ходить сюда каждый вечер?

* * *
15. Рассказал(а) Степан
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024