Свежие анекдоты от 6 августа 2013
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
Иду сегодня по парку, гуляю. смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись"
У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
— Да, но посмотри, какая шуба!
Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.
Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии ceксом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, ceкс "развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом". Бег нет.
Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу
— один из главных признаков квалификации сотрудника.
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок!
Две полоски — это жопа! "
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |