Свежие анекдоты от 4 октября 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

— Документы

— Нету,

— Права,

— Нету,

— Дыхните,

— Я бухой!

— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? !

— Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Пришло сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…



3. Рассказал(а) Зяма

На экзамене по литературе:

— Что вы можете сказать о героине?

— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

* * *
4. Рассказал(а) Тима

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

— Тоже мне делов сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

* * *
5. Рассказал(а) Вася

Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.

Мент: Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.

Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил.

Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как [дол]банем по члену!

Мент с пожарным: А в чем прикол?

Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

* * *
7. Рассказал(а) Тоня

Одесса. В давке автобуса:

— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали нах[рен]?



9. Рассказал(а) Виктор

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:

— И что он натворил такого?

— Камень в мою машину бросил!

— Попал?

— Да нет...

— Тогда отпусти пацана, это не он!

— Откуда вы знаете?

— Он бы не промазал!

* * *
10. Рассказал(а) Антон

— Это у вас что?

— Бенгальские огни.

— А это?

— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!

— А это что за 12-метровая петарда?

— "Тополь-М".

— И как работает?

— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам —... здец! "

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

У нас чиновники как кулики. Постоянно хвалят своё болото. Но вот отдыхают почему-то в тёплых странах!

* * *
12. Рассказал(а) Тима
* * *
13. Рассказал(а) Витя

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.

И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.

Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ..

Просто холодную воду в тот день отключили!

* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:

— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...

— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.

— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

* * *
15. Рассказал(а) Виктория

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

— Люся, что случилось?

— Кошка съела пирожки, которые я испекла. ..

— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024