Свежие анекдоты от 15 октября 2013

1. Рассказал(а) Тонька

— А ты где отдыхал?

— Нигде, я летать боюсь.

— Так ты выпей.

— Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

* * *
2. Рассказал(а) Тема


3. Рассказал(а) Петр

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая!!

* * *
4. Рассказал(а) Турандот

На свадьбе свидетельница заявила:

— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

* * *
5. Рассказал(а) Vitek
* * *
6. Рассказал(а) Стефан
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!? "

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.



9. Рассказал(а) Витя

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

* * *
10. Рассказал(а) Владлен

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

* * *
11. Рассказал(а) Арсений

В военкомате:

— Тащ полковник, тут один призывник говорит, что у него бронхит, гастрит, отит, ларингит, остеомиелит, колит...

[зв]издит!

— Да нет, тащ полковник, на вид вроде парень.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Его карьера военного писаря окончилась после того, как в словосочетании "Верховный Главнокомандующий" он пропустил букву "л".

* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Встречаются два друга:

— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!

— А жену-то зачем?

— Да не заслужила такого счастья!

* * *
14. Рассказал(а) Тима

У вас взгляд холодный...

Что вы хотите: правый глаз минус пять, левый минус шесть!

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Одесская квартира.

Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:

— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024