Свежие анекдоты от 22 октября 2013

1. Рассказал(а) Вова

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

* * *
2. Рассказал(а) Вован

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.



3. Рассказал(а) Враг

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

* * *
4. Рассказал(а) Алексей

— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

— Простите, уважаемый...

— Петр я.

— А что за этими воротами?

— Рай.

— А с собакой можно?

— Конечно!

— А там, раньше, что за врата?

— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"



9. Рассказал(а) Турандот

— Семен, а где твоя теща?

— На кладбище.

— Везет же тебе.

— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

* * *
10. Рассказал(а) Виктор

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы [ч]удаком я была...

* * *
11. Рассказал(а) Антон

Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.

* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

Ты знаешь, я была такой дурой, когда выходила за тебя замуж!

Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

— Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

— Прости, дорогой, я виновата.

— Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

— Ну, что, посмотрел?

— Да!

Ну что?

— Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

* * *
14. Рассказал(а) Август
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024