Свежие анекдоты от 30 января 2014

1. Рассказал(а) Путин В.В.

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

— Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

— Вот и меня вчера также на[дури]ли!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Три тысячи тридцатый!

— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.



3. Рассказал(а) Vitek
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

— Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

— Я замёрз?

— Нет! Ты хочешь кушать!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Не работаешь — жить не на что!

Работаешь, [м]ля — жить некогда!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.

Антон вскакивает в испуге и говорит:

— Вставай — твой муж пришел!

Она сквозь сон бормочет:

— Не бойся, он еще в армии...

* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Самый главный вклад в воспитание ребенка

— правильно выбранный папа.



9. Рассказал(а) Арнольд

В пивной на Брайтон-Бич.

— Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?

— Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

* * *
12. Рассказал(а) Артем

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

— Ага... подсолнечным маслом!

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):

— Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?

Он (заглядывая в декольте, осторожно):

— Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?

Она (в кокетливом ужасе):

— Да что вы такое говорите? Конечно нет!

— Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма
* * *
15. Рассказал(а) Станислав

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

— Нет

Родственников за границей?

— Нет

Есть ли у вас психические заболевания?

— Нет

Национальность?

— Таки да...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024