Свежие анекдоты от 30 марта 2014

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...

Жена интересуется:

— Коля, а ты куда это собрался?

Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:

— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!

Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.

Охреневший муж спрашивает:

— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?

Жена невозмутимо отвечает:

— К маме в село... картошку садить!

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

— А, за 300, сможете, что либо сделать?

— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.

Подходит к буфетчице:

— С чем у вас пирожки?

— С яйцами…

— Брить надо!

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА...

— Вчера ходила по магазинам.

— Шопинг?

— Нет! С такой зарплатой — зыринг!)))

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные.

— А вы мое письмо разве не получили?

— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу

— да, дорогая

— че ты сделала???

— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О! ............. Как все напряглись!

Шутка! Живите мужики......

она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".

Это они про мозг, да?..

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

— Пил.

Больше всего люблю плавать на спине.

К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!