Свежие анекдоты от 4 апреля 2014

1. Рассказал(а) Зяма

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:

— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!

Рузвельт поддакнул:

— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!

Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:

— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

* * *
2. Рассказал(а) Адриан

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.

Затем спрашивает:

— Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

— Горох, Мариванна, и гексафторид урана.



3. Рассказал(а) Зяма

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!

Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

* * *
5. Рассказал(а) Андрей

Телефонный разговор:

— Дедуль, там на шоссе большая пробка?

— Не знаю… я там первый.

* * *
6. Рассказал(а) Виктор

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...

— Какая?

— Я за[дол]бался!

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.

В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.



9. Рассказал(а) Альфред

Мои поступки делятся на два типа:

1. Блин, что же я наделал?

2. А, пофиг, и так сойдёт!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

— Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

* * *
11. Рассказал(а) Станислав
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Да не, неважно.

— Ну все-таки? — настаивает священник.

— Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...

* * *
13. Рассказал(а) Вася

Жена мужу, перед ceксом:

— Ну что, милый, кто первый кончит.... тот моет посуду!

Вот это — мотивация...

* * *
14. Рассказал(а) Спартак

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?

Потому что водитель не должен был полагаться только на собственные мозги.

* * *
15. Рассказал(а) Адам

Украинцы массово отказываются от российских товаров...

Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024