Свежие анекдоты от 9 апреля 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.

По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.

— Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?

— Штраф, конечно!

— Тогда с тебя тысяча а с нее пять!

— Ой а почему такая дискриминация?

Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

* * *
2. Рассказал(а) Тима

Объяснительная:

"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.

Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".

При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*eвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию.

Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.

Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.

Кладовщик Сидоров. "



3. Рассказал(а) Сентябрь

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".

Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

— Вы дневальный?

— Я, — говорит тот и продолжает читать.

— Хорошо устроился!

— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

— Командир полка!

— Тоже хорошо устроился!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

* * *
7. Рассказал(а) Вова

Хозяйка – гостям:

– Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдаёт:

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают".

* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.

— А почему ты в детстве желтки не ела?



9. Рассказал(а) Vitek

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.

* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.

* * *
11. Рассказал(а) Турарам
* * *
12. Рассказал(а) Толяныч

— Моня, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?

Что?

— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

* * *
13. Рассказал(а) Анатолий

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!

— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик... Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою... Полчаса... час... полтора... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...

* * *
15. Рассказал(а) Август

В открытом космосе. Американский астронавт:

— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

— Да, а что?

— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024