Свежие анекдоты от 13 апреля 2014

1. Рассказал(а) Зяма

Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:

— Б**, ты чё, ох@%ел?!

Преподаватель:

— Да, да, сейчас всё обьясню...

* * *
2. Рассказал(а) Враг


3. Рассказал(а) Зяма

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое мин@т?"

Мать, покраснев: "Ну, это, когда в рот берут..."

Отец: "Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

— Милый, мы будем жить как в сказке!

— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.

— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

* * *
5. Рассказал(а) Виктор

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "Пи[c]ец! " из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

* * *
6. Рассказал(а) Вова

— Итак, каков прогресс в вашей работе?

— Все сделано в лучших российских традициях!

— То есть?

— Них[рена] не сделано!

* * *
7. Рассказал(а) Павиан

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

— Ты что тут сидишь?

— Курю вот.

Это место для мусора!

— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

* * *
8. Рассказал(а) Семен


9. Рассказал(а) Артур

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.

— Сёма, а что это над нами летает?

— Спи давай, Люся! Это муха летает!

— Сёмочка, а почему она такая белая?

Озверевший муж:

— Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..

* * *
10. Рассказал(а) Петрарка

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:

Плюсы:

+ Вы мобильны

+ Вас считают няшей

+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста

+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом

+ Можно одеваться и в детских магазинах

+ Вас носят на руках

Минусы:

— При разговоре с людьми затекает шея.

* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

— Это моя вина!

— Нет, мадам, — галантно говорит водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek
* * *
13. Рассказал(а) Вован

Мужик приобрел попугая.

Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай: — Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит: — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья..

* * *
14. Рассказал(а) Турандот

— Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается да ещё и дерётся?

— Нет, конечно!

— Вот и Коля не смог.......

* * *
15. Рассказал(а) Павиан

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024