Свежие анекдоты от 22 апреля 2014

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) Адам

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".



3. Рассказал(а) Арнольд

— Теперь я старая дева.

— Петрович, ты что бредишь?

— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Реклама на молодёжном сайте:

"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".

Один из комментариев:

— Если бы это было правдой, я уже давно своим х*ем сбивал бы с орбиты американские спутники.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

— Ты чего?

— Да никак пятый маршрут не найду!

— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

* * *
7. Рассказал(а) Савва

Забавно, когда девушка в статусе пишет:

"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

* * *
8. Рассказал(а) Святослав

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?

— Жду самолёт.

— Какой ещё самолёт в моём шкафу? !

— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.



9. Рассказал(а) Анатолий

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.

— Поздно! Мне уже восемьдесят три!

* * *
11. Рассказал(а) Вика

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Рай. Адам спрашивает Бога:

— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?

— Это чтобы ты ее любил!

— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?

— Это чтобы ты ее любил!

— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?

— Это чтобы ты ее любил!

— Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов???

— А это, чтобы она тебя любила!

* * *
13. Рассказал(а) Стефан

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:

— Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать

?

Подумала сова и говорит:

— Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.

Побежали мыши радостно:

— Станем ежами! Станем ежами!

Вдруг одна остановилась:

— А кто-нибудь знает: как стать ежами?

Никто. Побежали обратно к сове.

— Сова! А как нам стать ежами?

— Мыши! Идите на х[рен]! Откуда я знаю — как? Я не тактик, я — стратег!

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:

— Сидорова, ты где?

— Я на месте, в туалет выходила.

Начальник смотрит в окно и говорит: А что ты,

Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

* * *
15. Рассказал(а) Семен

Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024